You are viewing [info]panic_jesus's journal

January 2008   01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
я чел без лица

"Повседневщина"...

Posted on 2008.01.06 at 00:24
Current Location: дома
Current Mood: странное
Current Music: suede
Надо же, ЖЖ для меня что-то значил..) Но теперь нет, и я начинаю писать всё, что взбредёт в голову). Короче больше не будет таких выражений для лично себя, типа использовать жж по назначению, просто, больше нет никакого назначения... Всё это были глупости... Как я... Короче я был очень наивен)...
Ладно. Теперь это всё в прошлом. Завтра у меня, а...точнее уже сегодня, у меня экзамен, первый в зимней сессии и надеюсь самый простой, ведь слухи именно так и говорят, а мне остаётся только надеяться на них...и даже более того Верить))), потому что моя подготовка из себя ничего не представляет, ведь был Новый год и всё такое, поэтому ничего в этом удивительного. А удивительное лишь то, что я отрешён от реальности, я не чувствую этой сессии, как раньше она пугала меня, я боялся что это решающие дни моей жизни, а теперь я даже какой-то частью своего я хочу провалить её, чтобы всё покатилось к чертям и моя жизнь изменилась... Но этого не случится, я подавлю это в себе, как всегда и это ужасно... Но это необходимо, я не само достаточен в своей жизни, т.е. не всё зависит в ней от меня самого. До этого ещё очень далеко, поэтому я не в праве принимать решений, которые всё изменят, причём изменят “не в пользу меня” – это со стороны взгляда тех самых людей, от которых я завишу... Как-то грубо я выразился, всё на самом деле не так, ведь я люблю своих родных и близких, и я понимаю их и соглашаюсь с ними, хоть это и не всегда оказывается просто. Короче всё как обычно и всё как у всех... Ничего особенного, поэтому не буду дальше производить бесконечные измышления по поводу преемственности поколений и вообще отношений между людьми и про смысл жизни и про то, на сколько способны видеть другие люди мир, так как видишь, его ты и про рельсы, по которым мы все катимся и про пейзаж за пределами этих рельс - всегда красочный и привлекательный, а на деле может и дерьмом полным оказаться... Да...Да....Всё это...вокруг нас...и в нас самих....это история человечества в целом и каждой отдельно взятой жизни...
Остаётся сказать лишь одно, точнее отдать должное лишь одному, а именно, способности человека взять себя в руки в беспорядочном смятении мыслей или в полной отрешённости и сделать то, что требуется. Да будет так. Удачи.

я чел без лица

....

Posted on 2007.12.26 at 00:31
Current Location: дома
Current Music: elliot smith
Очень редко на самом деле я пишу в этот жж сходу, точне какие-то единовременные мысли, чувства, переживания... в принципе, наверно, потому что страничка эта создавалась с другой целью, с целью освещения своего творчества (пусть и малой его части, но большая часть и не требуется судя по всему ибо на 95% всё это делается для меня же самого... раньше меня это огорчало, но теперь нет, и я этому рад...). А сейчас я решил просто взяь и написать, причём не какой-то рассказ, а про себя, про дурацкого человека "без лица"... Сижу я вот в 0:35 один дома и уже один на протяжении месяца, такого желанного ранее месяца одиночества, творческого разгула и свободы, чушь, ничего этого не вышло, а почему? Не хочется конечно сваливать всё на непомерную учёбы и прочие повседневные обязанности, но всё-таки большую часть времени именно эта проблема поглотила, но всё же, ещё несколько часов в определённые дни, а порой и целые выходные у меня были... И на что я их тратил, я их грубо говоря "пропивал", пусть и не всегда в прямом смысле этого слова. Короче я тупо убивал время "отдыхом"... Да именно убивал, то редкое свободное, невероятно ценное время, видимо не такое уж ценное... Почему так выходило и выходит, я постоянно задавался этим вопросом на протяжении этого месяца...да что уж там, на протяжении наверно всей жизни, и в разные её периоды были разные ответы, сложно их как-то подытожить, но скажу хотя бы за сейчас. А всё довольно банально, просто я не вижу смысла в своих действиях и поэтому закономерно их не хочу делать, и если появляется такая возможность (как в случае с учёбой - Не появляется такой возможности((() я их не делаю, а тупо, пытаюсь поскорее убить эти минуты нехотения...чтобы двигаться куда-то, непонятно куда, но дальше. И вот так прохиодт день за днём... А почему же не хочу, как раз то, что вроде мне интересно, что может хоть как-то претендовать на смысл моей жизни... А вот оказывается нужна постоянная потпитка из вне для всего этого, энергия которая бы делала эти вещи необходимыми для меня, чтобы я не только отдавал им себя, но и сам получал от них силу, это очень важно. А что может стать этой энергией в случае творчества (помимо самоудовлетворения, которое, елси смотреть на себя со стороны, т.е. абстрагироваться, как я часто делаю, выглядит глупым и пустым)? А это признание других людей, ибо писатль хочет чтобы его читали, музыкант, чтобы его слушали, художник, чтобы люди смотрели на его картины и востаргались или хотя бы задумывались. А если этого не происходит, то всё очень затрудняется, всё становится таким серым, как в моём случае или таким ярко алым, как кровь в случае гениальных непризнанных творцов, которые сгорали ярко и быстро. В какие-то моменты и у меня было такое, раньше...да было...когда я в отчаянии кричал небу ибо больше некому было, пытался докричаться до звёзд, бился в огонии и полном отчуждении от реальности...но и это прошло, даже не знаю к лучшему или к худшему, но прошло, почти полностью... А теперь, как я уже говорил серая масса, в которой я даже себя уже с трудом различаю. Какой итог, да никакой, не знаю что со всем этим будет, чувствуется лишь постоянная усталость и ничего не мешает отдохнуть - путь в никуда...

я чел без лица

Просто что-то написанное в одно время...

Posted on 2007.12.09 at 00:02
Current Music: тенхи
* * *
Есть беспечность, а есть беззаботность и это разные вещи. Забота о ком-то облагораживает, забота о чём-то занимает и направляет. Беспечность же освобождает нас от пустых дел, но может и навредить нам, когда мы становимся через чур беспечны, то мы становимся и беззаботны и тогда мы теряем связь с миром, а потом и самими собою. Мы должны контролировать свою беспечность и не давать ей слишком большую волю над нами, ибо не она над нами, а мы над нею, и воля наша управляет ходом жизни. И должны мы держать заботу о ближних, ибо она вернее нашей жизни, ибо она может стать смыслом нашей жизни.
* * *
Вы когда-нибудь были на крыше высокого здания, вы когда-нибудь ходили по краю? Что вы чувствовали, захватывает дух? А что будет, если это перестанет захватывать дух, что тогда? Мы сможем жить на самом краю и чувствовать себя прекрасно, совершенно уверенно, мы забудем о страхе, мы будем разгуливать по самой грани, между жизнью и смертью. И однажды, закрыв глаза и вздыхая полной грудью, мы отправимся по самому опасному пути, пути над бездонной пропастью, но мы совершенно не заметим этой пропасти, и ни разу наше дыхание не собьётся, и мы не задрожим на краю, наша нога будет ступать ровно и неколебимо. Но тогда сама судьба, сама вселенная усомниться в своём могуществе и тогда хрупкие камни у обрыва скользнут из под ног, земля треснет и мы сорвёмся, не по собственной ошибке или воле, а потому что судьба, случай, мир так решит. Стоит ли забывать о страхах?

* * *
Небо. Я уже не знаю к кому мне обратиться, куда податься, нигде я не нахожу ответа, лишь всё дальше и дальше…лишь всё запутаннее и запутаннее…поиск отдаляет меня от цели. Небо. Ты видело рождение и смерти миллионов людей, ты видело повороты тысяч судеб, ты должно знать ответы, только ты, ибо больше некому. Небо. Я потерял веру, осталась лишь одна жалкая надежда, надежда на твоё спасение меня, на твою вечную мудрость, ты так прекрасно, глубоко и безмерно велико. Небо. Ты посылаешь нам дождь, ты даришь нам жизнь, ты вершишь судьбы, только тебе я могу довериться, только на тебя я способен надеяться. Небо. Я потерял всё, я потерял себя, жизнь покинула меня, мне тяжело дышать, я практически ничего не вижу. Небо. Я молю тебя, я отдаю все, что от меня осталось в твои объятия…Небо…Я умираю…Небо…

я чел без лица

Некоторые вещи...(старые заметки)

Posted on 2007.12.08 at 23:36
Current Mood: непередаваемое
Current Music: tenhi
Зима.
Ровно падал снег, постепенно засыпая всё вокруг. Я, сидящий на лавке, ничем не отличался от покрывающихся снегом деревьев, оград, лавок, памятников – всего того, что было в парке. Лишь периодически вырывающиеся из моего рта клубы пара выдавали моё присутствие. Хотя и была хорошая погода, середина дня, но людей в парке не было, ни души. Я снял чёрную меховую перчатку и погрузил руку в снег. Кристаллики снега быстро превратились в воду вокруг остывающей руки. Я сгрёб рукой комок снега и растёр его по лицу. Снег продолжал идти, закрашивая всё белой краской. Вскоре ничего уже не выдавало моего присутствия, пар уже не вырывался изо рта… А может меня там и вовсе не было?
Рассвет.
Я ехал в метро после экзамена и “крепкого отмечания” сдачи. Всё было вялым и мягким вокруг, даже массивные, шумные составы. Я сидел в вагоне, свесив голову. Со стороны я, в своей массивной дублёнке, выглядел, наверно, как покачивающийся на кочках серый мешок. Я то уходил в сон, то пробуждался вновь, поднимая голову и разглядывая сонными глазами. Но в конечном итоге усталость взяла свое, и я отключился, мне показалось, на мгновение. Я открыл глаза или не открывал и увидел рассвет: яркое, слепящее солнце залило всё обозримое пространство, которым был не вагон поезда метро, а небо и бескрайние далию. Всё потухло, я проснулся. Торможение поезда, моя станция, я выхожу… (реальное событие)

я чел без лица

Дневник дьявола.

Posted on 2007.11.21 at 15:58
Current Location: дома
Current Mood: так се..
Current Music: тишина
Дневник Дьявола.

1

Начать хотелось бы с того, кто я такой. Я имею мохнатый чёрный, словно ночь, покров, рога мои извиваются тысячами витков, словно живое пламя, каждый виток за душу человеческую, ступаю я по земле бренной копытами, повергая в ужас заблудших, глаза мои горят красным кровавым пламенем и преследуют каждого в его ночных кошмарах. Я дьявол подумали вы, нет, я просто давно не брился и вот такие мысли приходят с утра в голову перед зеркалом в ванной. Да я вообще ещё салага, прожил не более девятнадцати лет и мало ещё чего видел в жизни… Жаль, что это не так. Я действительно дьявол, который тоже к вашему удивлению мечтает. На самом деле я никого не гублю и не повергаю в ужас. Люди это любят делать сами, да именно любят. Такое мнение у меня сложилось за многие-многие годы общения, так сказать, с людьми. А вы что думали, на кой чёрт мне эта куча ничтожных душонок, эти постоянный страдания и крики во тьме ночной которые меня окружают. Нет, увольте, мне этого добра не надо. Люди сами ко мне идут, ибо ведают, что творят на своей прекрасной земле, мне бы такую жизнь как у них и их землю, жил бы не тужил. Да вот нет, моему бытию уготовано другое, я в отличие от них не могу выбирать и что-то менять. У меня скучно всё и даже печально. Я самый несчастный, да именно я, не они – миллионы и миллионы метающихся в поисках прощения и свободы. Почему-то бытиё сделало так, тот, кто знает, что к чему – это я о себе, конечно, тот должен жить по накатанной им (бытиём) дорожке и ни шагу в сторону, вот и приходится выполнять своё чёртово дело. А они всё суетятся и суетятся, типа ищут ответы на свои вопросы и никак не могут ответить. А ответы кругом у каждого из несчастных под носом. Жаль я не в праве им намекнуть хотя бы, а то давно бы и себя и их избавил от мук. Очень жаль, что никак это дельце не провернуть…жаль.
Так номер один на сегодня (на самом деле, у меня нет ни сегодня, ни завтра, но надо хоть иллюзию создать того, что всё имеет конец, хотя бы в этот день, а конца то нет)…
- Убийца значит… Говоришь случайно вышло. Да… Случайно… Извини, отвлёкся. Так ты у нас на вечные муки, раз на земле грехи не искупил, тогда здесь будешь, а, учитывая, что здесь времени нет, то будешь это вечность делать.
А вдруг он и, правда, случайно. Жестоко по отношению к несчастным мир устроен. Ах…Всё иронизирую. Жил бы я в их мире, меня бы давно в психушку определили, за разговоры с сами собой. А с кем тут ещё поговоришь… Слуги сатаны – такие же заблудшие тёмные душонки.
Номер два… Да их там уже целый строй стоит. Так вы, да, да, вы уродцы зачитайте нашим гостям права, а я пошел, прогуляюсь по земле…
Уууххх. Прыжок на землю и вот он я в силах законов притяжения и прочих ограничений, в теле человеческом. Так… Секунду, надо собраться и прекратить говорить в слух. Глубокий вдох – я на высоте, я парю, чёрт я вляпался в собачье дерьмо. Пойду, поищу счастья земного, просвещу кого-нибудь. Все мои попытки просветить, правда, выходят искушениями и расстилают дорогу прямиком в ад. Попытка не пытка… Опять ирония… Ха-ха…
Да вот он мир людей, во всей красе, горят фонари, мелькают рекламы, которыми усыпана вся центральная улица, на которой я оказался, мимо проезжают на большой скорости машины, явно нарушая созданные самими же людьми законы, какая глупость и нелепость нарушать собственные законы, ладно уж законы божьи - неписанные так сказать, хотя эти молявки и их записали, а ещё какой-нибудь засранец скажет, что не убей, это статья такая-то, уголовного кодекса – это, кажется, так у них называется. Рад, что мысли не вырываются и не становятся словами произнесёнными в слух, а остаются в моей голове. Да кстати я молодой человек, лет 25, весьма приятной внешности, стройный, брюнет, одет по моде, практически франт и денег полные карманы, часы даже на руке, вроде фирменные, пожалуй, я могу стать объектом очередного злодея, который стремиться попасть ко мне на суд, который то и судом не назвать, это у бога может там суд на верху, хотя я там не был, не положено, а жаль, но это в принципе другая история, отвлёкся. Так, я городской мачо, только машины у меня дорогой нет, но это мне и не к чему, это им, они вечно торопятся, кичатся друг перед другом, завоевывают различными жалкими способами чьи-то сердца, а потом провозглашают себя великими или другие, мозги которых оказались запудрены, а сердце слепо, тут же одевают им корону. Моему взору предстаёт великолепное действо, разодетые как клоуны люди, создания женского пола с размалёванными лицами в коротких юбках, знали бы они, что это всё выглядит на столько смешно, кто-то строит мне глазки, другие (мужчины) бросают завистливые или даже злобные взгляды, кто-то равнодушно проходит на своей волне, да, здесь просто рай, свобода, хе-хе. Я вижу всю картину взаимоотношений у них на лицах, их эмоции и чувства, их мысли, историю всей их жизни, наверно почти про каждого можно было бы умелой рукой написать роман, да, всё-таки этих людей есть за что пожалеть, они столько пережили, только вот ничему не научились. Совершают раз за разом одни и те же ошибки, наступают в одну кучу дерьма дважды и, выругавшись, продолжают идти и так пока не умрут и не попадут ко мне. Почему так несправедливо, ко мне попадают почти все, а туда, на это красивое звёздное небо, лишь единицы, заслужившие, по его мнению, прощения, да, настоящий кошмар. Так и гулял бы всю ночь по этому городу в одиночестве, но раз уже оказался здесь, то стоит, пожалуй, с кем-нибудь поговорить, а самое лучшее место для этого – бар, причём не самый лучший. Пожалуй, для этого придётся свернуть с главной улицы, а то тут все заведения для людей даже не среднего достатка, там сидят крупные злодеи и совсем не жалкие, шучу конечно, но хотя… Вот подходящая улица, да, чёрт побери, тут можно и нож в бок поймать, жалко будет это модное пальто. А вот и моё пристанище, хм, и название подходящее: “В аду”. Меня тут как ждали, дав на входе больше положенного, я оказался в подвальном клубе, выдержанном в стиле моего родного дома, но, правда, только отдалённо напоминающем реальность, но владельцы этого заведения узнают об этом несколько позже. Жаль, конечно, что это не простодушный бар, но такое название я не мог пропустить. Контингент тут был из тех, что постарше, всё-таки охранник на входе добросовестно выполняет свои обязанности, не пуская сюда малолеток, будет приятно встретится с этим человеком в настоящем аду, ведь он там обязательно окажется, я же не думаю, что он пойдёт замаливать грехи в монастырь, хотя кто знает, а у него есть тяжёлый грех на душе, который разъедает его каждый день и пугает ночными кошмарами, ладно оставим его в покое, у него ещё есть время наверно. Пламя вырывалось из нескольких мест, одетые в чёртиков и уже раздетые девушки танцевали на подиуме у шеста, какая-то группа матросов активно наблюдала за происходящим и подкармливала прелестных исчадий ада деньгами, несколько человек расселось в отдалённых углах за столиками, их нетрезвые лица с весёлым выражением выступали из полумрака. А я смотрю здесь здорово и весело, не то, что в настоящем аду. Бармен ряженый мною ловко разливал по бокалам какую-то адскую жидкость и поджигал её, несколько человек распивали это пьянящий огонь. Так, к кому подойти, кто из вас хочет поговорить со мной, на первый взгляд никто, царит беззаботная обстановка, кажется, что никто не пришёл сюда запивать горе и отчаяние, никто не совершил настоящего зла и не ждёт в этом убежище своего наказания. Да, пожалуй, надо было всё-таки посетить захудалый дешёвый бар, там всегда найдётся пара заблудших душонок, не то что в клубах, подобных этому, за это я их и не люблю, но что меня привлекает в подобных местах – это общий дух, порыв безумия, хаоса и неудержимости, когда каждая отдельная душа поглощена одной большой тенью. В такие моменты люди могут натворить что-то невообразимое, их рассудок может помутиться, они пойдут против своих устоев, повинуясь звериным инстинктам, тогда проступает моё лицо над всеми ними и на устах их рождается моё имя. Да, такова моя романтика и поэзия. Я решил подождать за барной стойкой и выпить популярного, и, стало быть, фирменного здесь напитка. Присев на высокий стул я заказал у дьявола тоже, что и пьют остальные, оказывается, это называлось “Адское пламя”. Забыв про то, что я в человеческом теле я разом осушил рюмку и сильно обжёгся. Как они могут это пить, таки они странные, просто отравляют себя, но хотя, как здорово ощущать расходящееся тепло внутри. Да я могу добиваться этого и другими более простыми способами, играя со своими чувствами и со своим физическим состоянием, со своим телом, производя различного рода метаморфозы, могу хоть жабой стать, но сегодня я решил быть человеком, настоящим человеком, до самого конца. Поэтому я не подавил магическим образом это, действительно адское жжение у себя в горле, и моё лицо исказилось гримасой боли, я пытался отдышаться. Рядом сидящие заметили мой подвиг, и девушки в коротких до неприличия юбках рассмеялись, бармен, улыбнувшись, предложил ещё. Я не отказался и понял, что в следующий раз следует быть осторожным, ведь я человек, настоящий человек, я даже решил отказаться от чтения мыслей и взгляда в прошлое людей. Но как тогда я найду себе собеседника, если не считать этих двух девушек, которые так и не сводили с меня глаз, после того как я осушил бокал. Они наверно ждут, что я подойду к ним, и мы заговорим, я угощу их, потом мы весело поболтаем и всё-таки уйдём из этого превосходного заведения в направлении ближайшего отеля или ко мне домой, а там сам понимаете что, да девушки сегодня хотели попробовать заняться сексом с одним парнем, втроём веселей, как говориться. Вот дьявол, я обманываю сам себя, я всё же прочитал их мысли, хотя мог и без этого догадаться. Соблазн, конечно, есть, но я столько раз уже испытывал эти удовольствия и в много крат больший экстаз, я существо вечности, этим меня не заманишь, по крайней мери сейчас, ибо я по другой причине оказался на земле.
Я почувствовал, что кто-то вошёл в это заведение. Обернувшись, я увидел на пороге мужчину лет сорока пяти, в плаще и шляпе, он выглядел очень уставшим, лицо его выражало страдание и отчуждение, к тому же он был не брит. Он, оглядевшись, проследовал к подиуму, на котором вытанцовывала прекрасная брюнетка, с великолепными формами и с не побоюсь этого слова божественным лицом, конечно по меркам людей, а я вижу, у меня быстро получается вживаться в роль. Да она была красива, даже для дьявола. Почему такие девушки, а ей было лет двадцать максимум оказываются здесь, она достойна большего, хм, я уже начал измерять всё относительными понятиями, да вы посмотрите, я человек. Последние два слова вырвались в слух, и моё окружение замерло на мгновение, а потом девушки рассмеялись вновь, а остальные вернулись к своим делам и мыслям. Мужчина тем временем сел на диванчик перед девушкой, рядом гудела пьяная топа матросов, им девушка тоже очень нравилась. Мужчина закурил, он наблюдал за ловкими движениями завлекающего танца, девушка не торопилась скинуть с себя одежду, она делала всё грациозно, со страстью, у неё наверно призвание, усмехнулся я про себя. Взгляд мужчины просто утопал в происходящем на сцене, он был влюблён в неё, и он знал её, и она знала его. Она тоже смотрела на него, она танцевала для него, ибо было ещё много зрителей, гораздо более навящевых, и более шумных и привлекающих внимание, но она смотрела на него и весь импульс её движений был направлен в его сторону. И вот она приблизилась к краю, уже скинув бюзальтер, она нагнулась к нему и, казалось даже, что она что-то шепчет ему, как вдруг какой-то пьяный матрос выскочил на сцену и начал обнимать её. Охраны по близости не было и девушку некому было защитить от пьяного дебошира. Мужчина вскочил со своего места, бросив сигарету на пол, и запрыгнул на помост вслед за матросом, он оттащил его от девушки и сильным поставленным ударом в челюсть сбросил обидчика на пол. Девушка, испугавшись, прижалась к плечу спасителя. Друзья матроса, а их было человек пять, подняли раненного и обступили парочку. Охраны и не наблюдалось, даже на горизонте, интересно, за что им платят. Наверно пришла пора вмешаться мне, потому что остальные посетители клуба притихли и вжались в свои места. Я допил одним глотком адское пойло и направился к месту конфликта, чтобы спасти своего человека, да я уже выбрал его. Матросы пока только словесно угрожали обидчику, но драка назревала и была неизбежна. Я подошёл к банде разбушевавшихся матросов и окинул их взглядом. Смотреть было не на что, они были простыми ребятами, которые устали на службе и получив отпуск решили снять напряжение, вот так они оказались в этом клёвом месте и напились, пожалуй, через чур. Каждый из них имел свои грешки за душой, но, в общем, они не были настоящими злодеями, и дай бог, в их жизни так и пойдёт дальше, я их обреку не на самые ужасные муки.
- Ладно, ребятки, идите домой, отоспитесь и забудьте то, что здесь произошло, вы хорошие парни, и я думаю, вам не придётся объяснять дважды, ведь так?
- Да, да сер, так… - ребята, спотыкаясь, спешно покинули “В аду”.
- Ну что ж, вечеринка продолжается! – сказал я громко, так чтоб каждый из здесь находившихся услышал, после чего через мгновение вновь заиграла музыка, все вернулись к своим стаканам и к своим беседам, бармен вновь завертел бутылками в воздухе.
Только сейчас подошёл охранник и я уверил его, что всё в порядке, он, особо не настаивая, вернулся на свой пост. Спустившись с помоста, Таня и Майкл (я прочитал в их взгляде их имена) поблагодарили меня, я в свою очередь предложил им сесть за один из столиков. Они охотно согласились, только вот Таня удалилась на некоторое время, чтобы привести себя в порядок и переодеться. Мы же с Майклом проследовали к свободному столику и заказали два огня и девушке тоник.
- Спасибо тебе ещё раз, что помог, я даже не представляю, как тебе удалось уговорить этих сопляков, но это было невероятно действенно.
- Да не за что, у меня дар убеждения – улыбнулся я.
- Меня Майкл зовут, - он протянул мне руку.
- Очень приятно, меня (как меня зовут, я приостановил время, чтобы выдумать себе имя) Джек (излюбленное имя киношников – первое, что пришло в голову), а у вас хороший удар.
- Давай на ты, да, научился на службе в полиции, приходилось иметь дело и не с такими, кх-а-кх-а – закашлялся Майкл.
- Чёрт - вырвалось у меня, ибо я понял, что человек сидящий передо мной смертельно болен (рак лёгких) и ему недолго остаётся, всё сходится, да, знал бы он, что мы скоро встретимся несколько в другой обстановке, но он не узнает этого.
- Что-то не так?
- Нет, нет, всё в порядке, кажется, забыл закрыть вторую дверь, когда уходил из дома, но ничего первая любого вора выдержит, надеюсь, по крайней мере.
- Я закурю с вашего позволения – уже закуривая, сказал Майк.
- Пожалуйста (всё равно его уже ничего не спасёт, пусть хоть наслаждается тем, что его убило)
- Со мной часто такое случается и не только по работе, везёт мне видимо – усмехнулся сквозь кашель Майкл и его лицо исказилось от внутренних болей.
Да уж, ничего с вами не поделаешь люди, самоубийцы вы.
- Да, забудьте, всё уже прошло и теперь мы сидим в приятно компании, пьём этот адский напиток и не думаем о завтра и вчера.
- Да, пожалуй, вы правы, стоит забыть прошлое – с некоторой скорбью произнёс Майкл, вспоминая свою жизнь, которая уже так скоро закончится и он знает это и это знание делает его последние дни ещё более несчастными, ведь его прошлая жизнь могла быть гораздо лучше и у него могло быть будущее и он постоянно думает о нём и связывает его с прекрасной Татьяной, но как же тяжело жить, зная, что этим мечтам не суждено сбыться, не при каких обстоятельствах.
- А эта девушка хорошо танцует, её, кажется, зовут Татьяна – Майкл сразу оживился, когда услышал, что я говорю о его возлюбленной.
- Да её зовут Таня, она имеет русские корни (да, кстати, мы находимся в Нью-Йорке в США), она великолепна. Не правда ли?
- Да, это так. А вы знакомы с ней? – зная ответ, всё равно спросил я.
- Да, я как бы присматриваю за ней, она сирота.
- А вы сейчас так и работаете в полиции?
- Нет, я уже лет пять назад уволился, это стало невыносимым работать там, теперь я что-то вроде частного детектива, правда, весьма никудышного.
- Да, по вам видно, извините за откровенность.
- Всё в порядке, вы правы, я уже не помню, когда последний раз смотрел в зеркало и когда я последний раз довёл какое-нибудь дело до конца – он постоянно продолжал курить одну за другой и кашлял, иногда его кашель становился совсем уж припадочным – Так что как видите дела у меня неладные.
- Ничего, зато у вас есть она – я указал на появившуюся из-за кулис Таню (однако, быстро переоделась, видимо профессиональное), на ней было красное лёгкое платье, которое подчёркивало её фигуру и стройные ноги. Она не сразу заметила нас, но Майкл помахал ей рукой, и она с улыбкой на лице двинулась к нашему столику. Её походка, словно парение лебедя, каждое её движение привлекало внимание и заставляло сердце человека содрогнуться. Таня подошла, мы встали из-за стола, она рассмеялась и присела.
- Право не стоило господа – иронизировала Таня.
- Меня Джек зовут – я протянул руку первым.
- Очень приятно, меня Таня – постоянно улыбчивая и жизнерадостная, великолепная девушка, я жаждал узнать о ней всё, но не позволял себе это сделать, что ей предстоит, я бы не хотел её видеть у себя в аду, но с другой стороны…Ах, я дьявол. Она протянула мне свою нежную и хрупкую руку, она была тёплой, и чувствовалось, как жизнь течёт по её венам, но и печаль постоянно сопровождала это ангельское создание. Нет, стоп, не смотреть, я буду просто человеком.
- Вы прекрасно танцуете, вы звезда этого места, так даже кащунски говорить, вы достойны гораздо большего – льстил я, но хотя можно ли было назвать это лестью…
- Да, вы, правда, так думаете, спасибо – засмущалась Таня.
- Да это действительно так, ведь, правда, Майкл?
- Да, я давно говорил Тане, чтобы она ушла отсюда.
- Но здесь хорошо платят, а сейчас так трудно найти хорошую работу, а в театре меня не взяли, вы не представляете, эта сволочь – продюсер, хотел заставить меня заниматься сексом, я отказалась. А здесь я могу танцевать в своё удовольствие, хоть и приходится раздеваться, ну собственно, за это мне и платят.
Я взглянул через пространство в лицо жирному ублюдку продюсеру хореографического театра Нью-Йорка, сейчас эта сволочь трахала очередную свою будущую подопечную, которая согласилась, в отличие от Тани. Да, эта тварь будет гореть у меня в аду особым огнём, я бы конечно мог наведаться к нему сейчас, но отрываться от столь приятной беседы я не желаю, так что как-нибудь в другой раз, а пока на лови небольшой сердечный приступ, ха-ха, пусть наложит в штаны, умереть на семнадцатилетней девке, было бы забавно потом, прочитать в газетах, но смертью я к сожалению не распоряжаюсь. Толстяк свалился с дивана и схватился за сердце, девушка прижалась к стене и закричала, жирная тварь прохрипела, и сердце отпустило.
- С вами всё в порядке? – спросила Таня. Я около минуты был глазами в другом месте и поэтому принял совершенно отсутствующий вид.
- Да, да, я просто задумался.
- Знаешь, ты какой-то странный Джек, ты появился, словно, из-под земли, прогнал непонятным образом свору пьяных отморозков, а теперь мы тут сидим разговариваем с тобой, хотя сегодня это совершенно не входило в мои планы и более того… - Майкла перебил человек, он подошёл к нашему столику и попросил разрешения присесть. Вот чёрт, я узнал его, это была смерть. Видимо Майклу оставалось совсем немного.
Я хотел, было отказать смерти, но не успел, и приветливая Таня разрешила ему присесть. Да, она такая легкомысленная, совсем ещё ребёнок.
- Я вам не помешаю – сказала смерть. Я увидел на лице Майкла, что и он понял, кто к нам подсел. На его лице повисла мёртвая маска, всё в нём сжалось, и он с трудом дышал, сердце бешено заколотилось. Он машинально попытался извлечь из пачки сигарету, но минуту назад он выкурил последнюю. Я предложил ему свою пачку, которая сию же секунду оказалась у меня в кармане, может быть сигарета успокоит его, так и случилось, уже после первой тяги он пришёл в порядок и видимо понял, что от смерти не убежать, и что время пришло. Он тяжело вздохнул и посмотрел на Таню, та заказывала ещё выпить.
- Вы будете что-нибудь - спросила она смерть. Та в ответ покачала головой.
- Здорово сидим – сказала Таня – Ну брось ты эту сигарету, Джек, зачем ты ему дал, сколько раз я тебе говорила, тебе это вредно, что тебе врачи сказали, что это может вызвать рак! – Знала бы бедняга, что у этого хорошего человека, который для неё скорее отец, чем возлюбленный, вот-вот умрёт.
Майкл послушно затушил сигарету и неотрывно продолжал смотреть на Таню, в его глазах жила любовь, она исходила из его сердца, которое чахло ото дня в день, но вот в такие моменты оно вновь оживало. Он смотрел на неё с надеждой, на что? На спасение? Как эта двадцатилетняя стриптизёрша может ему помочь, если даже я дьявол не могу ему помочь, ну это и не входит в мои обязанности. Да и вообще я пришёл сюда не для другого человека, а скорее для себя, ведь в конечном итоге люди сами решают как им жить и я тут ничего изменить не могу и не хочу.
- Что ты так на меня смотришь? – спросила Таня.
- Я…я… - начал, было, Майкл и я остановил время, чтобы поговорить кое с кем. Майкл замер с открытым ртом и любовью на устах.
- Слушай, нам нужно поговорить.
- Нам не о чем разговаривать – ответила смерть – Ты сам знаешь порядок и ты знаешь, что изменить ничего нельзя, я лишь доставляю людей к твоим вратам, или к вратам рая. Я лишь лодочник, а люди сами садятся ко мне в лодку…
- Да знаю, я знаю, всю эту чушь… Но им нужно всего несколько минут, ещё несколько минут.
- Ты знаешь, что всё отмерено, с точностью до мгновения и это также нельзя изменить, он уже выбрал свою судьбу, и путь его подошёл к концу, через мгновение я заберу его и доставлю к тебе. Там ты уже сможешь распоряжаться его дальнейшей судьбой в вечности, но не сейчас.
- Ах, я так и знал, что он ко мне попадёт… Чёрт побери, где этот бог, не я должен тут сидеть а он, какого хрена я за него пытаюсь делать его работу.
- Ты и не должен этого делать, бог уже всё сделал и не суётся, а ты вот лезешь не в своё дело.
- Врезал бы тебе, если бы мог, смотрю разговаривать научилась.
- Я разговариваю на том языке, на котором тебе удобно и я разговариваю только с тобой и с богом.
- С богом наверно так просто не поговоришь, с этим мудаком наверно требуется этикет соблюдать.
- С богом я вообще не произношу слов, ибо они не нужны. Не пытайся затянуть время и отвлечь его, ты же знаешь, что она не идёт сейчас для них, я вижу, ты и разговариваешь по-людски и время с вечностью путаешь. Плохо на тебе сказываются твои прогулки по земле. Делай свою работу и позволь мне делать свою.
- Чёрт, дай я хоть ещё немного полюбуюсь на этих людей и на эту фотографию их ещё жизни, их ещё совместно жизни.
- Хорошо, это меня не затруднит.
- Ещё бы…
Я посмотрел на Майкла, который должен был сейчас умереть и на Таню, которая ждала от него самых тёплых слов. Слов, которым не суждено, к сожалению сбыться. Да я стал через чур сентиментален. Ладно, так уж и быть, делай своё дело. Я щёлкнул пальцами и время пошло вновь.
- Я…я… - пытался выговорить что-то Майкл и в этот момент смерть взяла его за руку. Он обернулся и посмотрел ей в глаза, он смотрел в глаза смерти. Он тонул в этой бесконечности, в этой темноте, всё гасло, он умирал. Только он и я слышали, как сказала смерть:
- Пойдём, нам пора.
Казалось, что Майкл уже забыл про Таню и про то, что он хотел ей сказать. Она замерла, ибо он уже отходил в безвременное пространство, в загробный мир. Но в этот момент Таня взяла его за руку и сказала смерти в лицо:
- Нет, подожди, он ещё останется здесь.
- Этого не может быть, пришёл его часть – настаивала на своём смерть.
- Посмотри, он абсолютно здоров и нет больше причины по которой ты здесь.
- И правда нет, что ж видимо я ошиблась, тогда я покину вас, извините, что потревожила вас.
- Да уж, катись отсюда, потревожила она – ликовал я и не мог поверить своим глазам – Ты ангел?
- Да – улыбнулась Таня.
- Вот чёрт, раздери меня на части, это засранец всё-таки услышал меня и послал ангела, хотя мог бы и сам спуститься, сыграли бы в шахматы, но и на том спасибо. Хотя, лучше уж ангел, такой красивый – я протянул руку и погладил Таню по лицу.
- Не надо, дорогой, ты же знаешь мне не положено.
- Ах, всем вам не положено, не скучно вам жить по этим законам, вот посмотрите на людей, у них как всё весело.
- Да весело, поэтому у тебя такой завал и есть с работой – улыбнулся ангел.
- Да, и то верно.
- Ладно, мне пора, приятно было пообщаться. Теперь я оставлю тело этой прекрасной девушки.
Время опять пошло и Майкл, наконец, договорил свою фразу до конца:
- Я люблю тебя Таня.
- Я тоже тебя люблю, ты же знаешь – улыбалась Таня и наивно смотрела на старика Майкла, который расцвёл и помолодел лет на десять.
- Нет, я по настоящему тебя люблю – с этими словами он приблизился к ней и они слились в поцелуе.
Исчезновение смерти из-за стола никто и не заметил. Я заказал ещё по стаканчику шампанского, мы выпили его, отмечая победу над смертью благодаря любви. Да теперь я действительно понял, что такое любовь.
- Ну что пойдём отсюда наконец? – сказала Таня.
- Да пошли! – подтвердил Майкл, никак не на радующийся тому, что признался в любви этой юной девушку, сам, словно юноша.
- Мы вышли из “Ада” и вдохнули свежий воздух улицы. Таня и Майкл ещё раз поблагодарили меня и за помощь и за компанию:
- Может ещё увидимся – сказал Майкл.
- Да, как на счёт здесь – лукаво улыбаясь, я указал на вывеску за спиной.
- Нет, сюда мы больше не вернёмся. Я решила уйти отсюда – уверенно и с задором сказала Таня.
- Да это верно – сказал Майкл, пытаясь найти в карманах пачку сигарет.
- Сигаретку? - предложил я и протянул раскрытую пачку.
Майкл хотел, было взять, но потом взглянул на Таню и сказал, нет, я не курю.
- Пока! – хором они прокричали мне, удаляясь в обнимку по тёмной улице.
- Ещё увидимся – прошептал я себе под нос.
Да невероятный вечер, прям как это небо. И чего людям нормально не живётся, так тут красиво. Я двинулся в противоположную сторону в тёмный узкий переулок, закуривая сигарету, которую хотел предложить Майклу. Ничего особенного, зачем они все курят? Я свернул в какую-то подворотню и услышал шорох сзади, не успел я обернуться, как получил ножом в живот. Какая-то сука выследила меня, наверно, из клуба, где я светил кучей денег. Я осел на землю, я чувствовал, как тёплая кровь заполняет мои внутренние органы. А это больно, дьявол. Двое обшарили меня и вытащив всё что можно скрылись во тьме. Я остался один лежать, прислонившись к кирпичной стене в тёмном переулке. Да всё-таки в этом мире не без уродов, не всё так гладко, ну ничего, я дождусь этих сволочей у себя в аду и там я им припомню, то что они запороли мне прекрасный вечер. Ну раз я решил быть сегодня человеком до конца, то пожалуй умру, как человек, хотя мог уже пригвоздить к стене этих двух уродов. Больно… В глазах темнеет. И ведь помочь мне не кому. Ах…люди…люди…Жаль вас…Твари…
На этом я завершил свою прогулку и вернулся назад в ад. Там всё было по старому, огромные очереди в ожидании своего наказания. Черти доложили, что во время моего отсутствия происшествий не было и что вообще они не заметили, как я уже вернулся... Так кто там у нас следующий, вор и грабитель, ещё и убийца, так-так-так, этого ко мне, лично буду наказывать!
Гори! Гори в аду! Ах-ха-ха!!!

я чел без лица

Ночная прогулка.

Posted on 2007.10.09 at 23:15
Current Location: ночью на улице...
Current Mood: depresseddepressed
Current Music: tenhi
Я вышел на улицу, стояла прохладная октябрьская ночь. На небе не видно было звёзд, всё заволокло тучами. Накрапывал дождь. Это печалило. Я попрёл в неизвестном направлении. Нет, я знал, куда иду, но я не выбирал дорогу сам, скорее она выбирала меня. Я шёл и думал, а ноги передвигались сами собою. Таким образом, думал я, я могу оказаться где угодно этой ночью. Я не замечал проходивших мимо людей, в обычном своём состоянии я просто обязан был заметить одинокого прохожего, ибо он являлся нарушителем тишины, но сейчас я просто не замечал никого, даже себя. Я как призрак летел над землёй в ночи. Мимо проплывали, словно, горы большие дома, кое-где, несмотря на позднюю ночь, в окнах горел свет, и у меня складывалось впечатление, что это обязательно должны были быть свечи, а не электрические лампочки, и вот, мне уже казалось, что свет нервно подёргивается за занавесками, как дрожащее пламя свечи. Машин и прочей техники просто не существовало, как ни странно в этом мире. Я и догадываться не мог, куда это всё подевалось. Да и вообще мир походил на некоторое сюрреалистическое слияние прошлого и настоящего, ещё будущего здесь не хватало – подумал я. Что меня ждёт в конце очередной улицы, за очередным поворотом? Да как эта моя ночная прогулка похожа на мою жизнь, скитания во тьме, мечтающий взгляд на столь далёкий свет в чужих окнах, такой нежный, такой притягивающий и такой недостижимый, что кажется лишь вымышленным, нереальным. Этот свет явно не из моего мира. Всё одинаково тёмное – тень – вот мой мир. И наверно прохожие тем более не замечают меня, как я не замечаю их. Может быть в их мире и вовсе день, кто знает. Меня поразила страшная мысль, а вдруг больше никогда я не увижу солнца, никогда не наступит день, ясный солнечный день, и я никогда не найду дорогу домой. Как я теперь хочу домой, зачем я брожу тут один ночью по улице. Почему я не дома в этом уюте, который внушает уверенность. Уверенность – что это такое, я совсем забыл… Видимо мне суждено скитаться пока я не найду ответы на свои вопросы. И, стало быть, они где-то здесь на улице, в темноте. Как их отыскать, я не знаю. На что я надеюсь, на удачу? Я потерял веру в удачу, я теряю и надежду… Хорошо хотя бы машин нет, а то я бы давно уже оказался под колёсами одной из них, ведь я совершенно не контролирую куда иду. А может быть они есть, просто я по какой-то зловещей причине их не вижу и не слышу, тогда моя жизнь в опасности. Я схожу с ума, я определённо не в себе. Жаль это не сон, это точно не сон. Мне плохо, моя душа – чёрные дебри, я никого и ничего не слышу и не вижу, стало быть, помощи извне мне не дождаться, я по какой-то причине отказался от нормального восприятия окружающего мира. Теперь этот мир исказился и стал моей могилой, я сам его таким сделал, я сам вырыл себе эту тёмную, сырую и холодную могилу. Я и время не чувствую, похоже, что я умер, но я уверен в том, что я жив. Я чувствую как взволнованно бьётся моё сердце… Как я дошёл до такого? Как же ужасно выглядит мой внутренний мир, который теперь стал реальным. Как же мне спастись?! Пусть были бы эти невидимые машины, пусть бы они сбили меня, и я смог бы тогда вырваться из этого места, из этого моего собственного ада, я бы освободился. Очередной тёмный поворот… Слепящий свет, визг колёс, удар, тучи кое-где расступились и я теперь вижу звёзды и этот долгожданный яркий свет, я свободен.

я чел без лица

Думаю, не пора бы перестать думать...

Posted on 2007.06.28 at 16:30
Current Location: Дома
Current Mood: Лето, хм.. задумчиво...
Current Music: Random
Наступило какое-то весьма странное для меня время. Сданы все экзамены, а радости в зеркале я не вижу. Наступило лето, погода правда не совсем летняя, часто идёт меланхоличный питерский дождь, прохладно, пустота в душе после окончания учебного года - просто гегемония грусти, нет, скорее даже печали, которая затянулась у меня уже наверно на год, печаль - вечность... Наблюдаю как за окном (на котором стоит решётка - не думайте, это не создаёт для меня впечатления тюрьмы, несвободы, мне плевать на неё) колышутся на ветру листья дерева, иногда успокаиваются и замирают, а, иногда повинуясь власти ветра, возмущаются, как беспокойное море. Да, да, мои мысли постоянно растворяются где-то нигде, в бесконечности. И печаль новой волной накатывает на меня, завтра будет, то же, что и сегодня, то же, что и вчера, ничего не меняется... Я как-то сравнил мир, мироздание, жизнь с долькой хлеба: я разорвал её на части и сказал - вот это жизнь, а вот, что максимум мы можем с неё сделать - это слепить из кусочков хлеба какую-то форму, которой до этого не было, но, чёрт побери, это всё равно останется хлебом. Мы, как вода, переливаемся из сосуда в сосуд, принимая его форму. Всё течёт, всё изменяется - вызывает лишь улыбку, которая лишь призрак какой-либо радости. Можем ли мы создать действительно что-то новое, можем ли мы из хлеба сделать золото? Прекращая задавать себе эти вопросы, я остаюсь наедине с пустотой и вечностью и проигрываю ей в неравном бою. Эти вопросы - лишь способ подольше протянуть на этом свете, вживить в свою жизнь какой-то смысл, цепляться за него до последнего, а потом, когда уже мы будем не в силах его удержать, бросить в мусорное ведро, как скомканный лист с плохим стихотворением, и сказать себе, оно всё равно было плохое, фиг с ним, напишу новое, придумаю новый смысл и буду жить и пошли все на хуй, вот таким простым образом человек выживает. И я не исключение. но очевидность всего этого и осознание этого вызывает отвращение к такой жизни (почему "такой", а она может быть другой?). Вот и сижу, растирая лицо и глаза руками, пытаясь, толи избавиться от подобных мыслей, толи... толи, я просто устал. Так что же остаётся? Слепить себе из куска хлеба пожирнее, замок у моря побольше, и девку покрасивее, и денег побольше, чтоб, если уж жить иллюзиями, то пусть они будут послаще..

я чел без лица

Записки из сумасшедшего дома или что-то другое, что угодно...

Posted on 2007.06.19 at 17:49
Current Location: дома
Current Mood: relaxedrelaxed
Current Music: Random
Я-холодильник.
Я представил, что все люди состоят из всех тех людей с которыми они общались на протяжении жизни, а точнее из их слов. Я представил себя в виде тысячи склеенных записочек со словами. Неужели во мне (в нас) нет ничего своего? Эта мысль пугала меня. Я хотел сорвать все эти записочки-слова, как сорвать с холодильника все магнитики и записки, которыми он усеян. Тогда останется лишь основа - белый, чистый холодильник. Но он такой холодный. Я чувствую его холод. Мне хочется наклеить всё обратно, но я уже не могу...
Детство.
Детство представляется мне фотоальбомом красочных фотографий. Есть те, которые доставляют мне радость, есть те, которые печалят меня, но они все яркие и красочные. Они светлые, хоть некоторые из них и горестны. Но я слишком явно чувствую разрыв - пропасть между моей жизнью и этим фотоальбомом детства. Я же держу его в руках, это же я изображён на фотографиях, но я не могу чувствовать его реальность. Он сказочный - волшебный мультфильм. Неужели время это сделало со мной? Мне так не кажется. Я думаю, я сам это сделал. Или я абсолютно не управляю собой или я этого когда-то хотел? Мне не вериться, что я этого мог хотеть, но я и не могу представить, что абсолютно не управляю собой. А я был порой так уверен в себе. Неужели это был я? Как я мог быть так уверен?
Записки.
Я пишу записки с того света. Я хочу быть мёртвым в этот момент и оказаться на том свете. Я мог бы тогда писать записки с того света и отсылать их кому захочу. Я бы писал маленькие стихи с жизнеутверждающими мыслями. Люди бы находили мои записки случайно: в ящике своего рабочего стола, в кармане пиджака, просунутой под дверь, наклеенной на холодильник. Люди бы находили мои записки и думали, что их написали близкие, они бы хранили их в своих дневниках или альбомах, намекали бы друзьям и близким про эти записки с улыбкой на лице. Они бы перечитывали их сидя в дождливый вечер в одиночестве. Их души бы согревались.
Стена.
Я прижимаюсь к мягкой стене. Она такая мягкая и нежная, она не уколет меня, она не ударит меня, она не причинит мне зла. Я глажу её с закрытыми глазами. Я наслаждаюсь. Я испытываю самый прекрасный оргазм в моей жизни. "У вас больное воображение!",- кричат они мне. Но мне всё равно приятно. Их колкие пустые слова, словно стеклянные прозрачные летающие сферы с шипами разбиваются о мою голову и из них ничего не выпадает. Они пусты. Моё воображение - моя мягкая стена.
Больница.
Они говорят вам:
- Вы здоровы, вам надо всего лишь немного отдохнуть, вы просто устали, спите.
А вы отвечаете:
- Нет, я болен. Я схожу с ума. Я убью себя.
А они говорят:
- Всё будет хорошо. Мы немного подлечим вас, и вы вновь вернётесь к семье и работе. Всё просто.
Вы говорите:
- Если вы притронетесь ко мне, я убью вас, я убью себя. Я не пойду туда.
А они продолжают, говорят вам:
- Вы здоровы. Вы здоровы. Вы здоровы.
А вы кричите:
- Я сумасшедший. Я сумасшедший. Я сумасшедший.
Головная боль.
Боль. Боль. Боль. Вы думаете о ней. Она живая. Она прячется в вашей голове. Вы думаете о ней. Она завладела вами, вы пытаетесь её поймать, но она ускользает. Вы думаете о ней. Вы пьёте кучу таблеток. Вы ненавидите её. Вы желаете ей смерти. вы думаете о ней. Боль. Боль. Боль.
Крики.
Вы хотите кричать. Вы кричите про себя, когда все вокруг. Вы хотите, чтобы они услышали вас. Вы кричите вслух, только, когда одни, когда никто не может услышать вас. Вы хотите, чтобы вас услышали, но они не слышат вас. "Какие они глухие. Я же кричу им, а они не слышат. Меня никто не слышит"
Муть.
Мне тяжело дышать, когда я это пишу. Перед глазами стоит пелена. Внутри меня всё расплывчато и непонятно. Всё, что ранее казалось явным, теперь неясно, всё в дыму, нет, даже в болте, нет, у него нет даже таких определений, это неопределённая каша мути. Она льётся из моих глаз, из моих ушей и рта, всё покрыто ею, и я ничего не слышу, кроме невнятного образа звука, да это не конкретный звук, это некий образ - нечто. Я ничего не вижу, перед глазами непонятного, неизвестного мне цвета, масса. Она бесконечна и безобразна, я не могу дышать и не могу произнести ничего, кроме невнятного отвратительного мычания, моя глотка забита этим всем, но внутри, в лёгких, в голове, в сердце, в руках и ногах, я не могу пошевелиться, я растворён в мути.
Я хочу.
Я хочу спать, но не засыпаю. Я хочу съесть это прекрасный, ароматный торт с прилавка, но не могу. Я хочу искупаться в этой освежающей, притягивающей воде пруда посреди площади в жаркий душный день, но не могу. Я хочу поцеловать эту красивую, милую девушку - продавца цветов на рынке, но не могу. Я хочу прыгнуть с этого высокого моста в бездну, расставить руки в стороны, словно крылья, насладиться всей этой ветреной свободой, но не могу. Я хочу спать, но не засыпаю...

я чел без лица

Работа сознания.

Posted on 2007.05.23 at 18:46
Current Location: Дома
Current Mood: tiredtired
Current Music: Тишина
1.
Вот сижу и смотрю на стену. Вот что туда смотреть? Обычная стена, оклеенная блёклыми обоями зеленоватого оттенка. На обоях даже с трудом различим узор, они потёрты и стары. Так зачем я на них смотрю? Этот вопрос завис в моей голове уже примерно на два часа. Ответ теряется, наверно, где-то в кристаллической структуре, там где-то между атомами. Или его растащили тараканы, которые проложили бесчисленные ходы на той стороне. А как можно пойти дальше без ответа? Вот нет у меня ответа, вот и не знаю, что делать. А как же тогда быть? А вдруг ответ никогда не найдётся? Я ведь вечно тогда буду тут сидеть. Скучно, я устал. А мысли всё где-то у стены. Бьются в неё, как мухи в стекло, не понимая, что это преграда и надо найти ответ-выход, чтобы её преодолеть. Если б я сейчас мог стать, мухой, может, просочился тогда в какую-нибудь щель и поискал бы ответ на той стороне. Вдруг его вообще нет? Тогда, что стена непреодолима? И что же делать? Повернуть назад. А вот и ответ. Ну что ж, два часа жизни не прошли даром. Я поворачиваюсь от стены и вижу другую стену перед собой...
2.
Улица была какой-то странной. Каждый её закоулок таил в себе страшное волнующее щекочущее чувство. Каждый шаг давался с трепетом и некоторой тяжестью. Вся улица была плохо освещена, и полумрак окутывал всё. Мне становится страшно. Сердце бьётся всё чаще и чаще. Где люди? Куда все подевались?! А я что тут делаю? Куда я шёл? Домой? Чёрт, это уже не важно, главное теперь уйти с этой тёмной. Я ускоряю шаг, ватные ноги вместо быстрых движений медленно волочатся по земле. Я задыхаюсь, словно пробежал только что несколько километров. Сердце бьётся, как у собак, зубы стучат, а тут ещё туман. Откуда этот туман?! Каждый закоулок становится западнёй, его темнота непонятным образом притягивает. Я жутко боюсь её, но она манит меня, затягивает в свои мрачные сети... Бежать! Бежать! Только бежать! Поворот за поворотом, дом за домом, человек за ... Человек! Люди!
- Эй, ты чё орёшь?
- Кретин что ли?
- Люди!!!
- Заткнись ты!
- Ща в ментовку сдадим.
- О боже, спасибо...
- Разлёгся тут посреди дороги, бомжара, спать, что ли негде?
- Иди, спи в мусорном баке!
- Ха-ха-ха!
А куда мне идти? Пожалуй, моё место там, в темноте...

я чел без лица

две теории нашего бытия

Posted on 2007.05.21 at 12:53
Current Location: дома
Current Music: Katatonia
Две теории бытия в продолжение темы разговора с зеркалом прошлого... (Только на этот раз я могу точно сказать, что это стоят два зеркала друг против друга и оба зеркала прошлого).

Время. Время? В детстве оно идёт медленно, к старости ускоряется. Время может то замедляться, то ускоряться, стало быть, время относительно. Нет. Всё что мы видим, чувствуем, все, о чём мы думаем, проходит сквозь "врата" нашего восприятия, т.е. до нашей души, до нашего сознания, да и сам образ нашей души, доходит всё после восприятия. Всё наше мироощущение зависит от нашего восприятия. В том числе и время. А что же такое восприятие? Как оно формируется, как оно строится? Оно обусловлено нашим я, которое в свою очередь обусловлено нашим восприятием. Таким образом, мы получаем замкнутый круг... У каждого человека своё я, из невероятного числа вариантов строится наше восприятие, которое имеет бесчисленное множество внутренних граней. Каждый смотрит на мир своими, отличными от любых других глазами. Также человек может измениться, изменив своё восприятие, так происходит развитие или деградация нас, не важно, так мы просто способны меняться. Но что же тогда вещи сами по себе, за гранью нашего восприятия, за гранью нас, что же есть время? Вообще мы можем получить возможность ответить на этот вопрос, если нашего восприятия не будет, т.е. не будет нас, не будет этого замкнутого круга нашей сущности. "Мы" должны покинуть себя... Но, что же тогда это "мы"? Что покидает нашу сущность? Что-то способное воспринимать? Восприятие - это наука образов всего. Это "мы" должно обладать способностью безобразного, "чистого" восприятия. Лишь в таком случае у "нас" появится возможность увидеть вещи сами по себе, в мире без иллюзий. Стало быть, все иллюзии, всё это нагромождение форм и масок рождено нашим я, нашим восприятием. А всё остальное без нас - абсолютно. Камень есть камень, природа есть природа, мы есть мы. Только так мы станем тем, чем мы на самом деле являемся.
Но теперь посмотрим на это с другой стороны. Наше “многоформенное”, иллюзорное восприятие так же есть бытиё, иначе это бы не имело место быть. Если это так, стало быть, это существует, а всё, что существует - реальность. Мы приходим к тому, что "иллюзии нас" реальны, т.к. являются бытиём. Получается в мире сосуществует, реальность и реальность, которая искажает реальность. Т.е. бытиё устроено так, что оно "пытается быть" не познаваемо самим собой. Если мы находимся в той части бытия, которая есть искажающая реальность, то нам не дано познать реальность неискажённую. Мы можем находиться только в одной части бытия и лишь изредка притрагиваться к другой в моменты истинного озарения и просвещения, если таковые не то же коварное искажение.

Previous 10